¿Polidiotas?

Viendo un poquito la tele mientras comía el otro día,  cacé al vuelo una noticia sobre Telemadrid, una cadena que, como todas, tiene sus defensores y sus acérrimos detractores, sobre todo por causa de lo de siempre, la politización de las cadenas públicas. Sin embargo, esta vez -y ya era hora- la novedad me supo a hito que esperemos que la competencia se apresure a copiar, igual que hacen con todos esos programas basura que clonan y repiten hasta provocar la naúsea. Resulta que Telemadrid va a emitir programas infantiles -dibujitos principalmente, creo- en inglés, con subtítulos también en inglés para que los nenes se acostumbren desde pequeños a otro idioma. Por fin alguien se ha dado cuenta del lamentable nivel de conocimiento de otras lenguas que tenemos los españolitos. Y lo mejor para remediar este desastre políglota es que los infantes lean y escuchen otros idiomas lo antes posible, para que cuando se pongan a estudiarlo, estén al menos familiarizados con determinados sonidos, con la música de otras lenguas. Si como en otros países en España también hubiéramos visto en la tele determinados programas -series extranjeras, películas, etc.- en otros idiomas desde hace años, el nivel de dominio de otras idiomas habría avanzado muchísimo. Pero sorprendentemente, a nuestros responsables educativos nunca les ha importado demasiado este asunto. A ver si cunde el ejemplo. 

La jungla urbana: huelga y vergüenza

Los trabajadores de los servicios de limpieza del metro de Madrid están en huelga. No seré yo quien niegue a nadie tal derecho, pero cuando los métodos de presión de los huelguistas incluyen -como ha podido verse en las grabaciones de las cámaras del suburbano- rociar el suelo de entrada a una estación con aceite, la cosa pasa de castaño oscuro. El bárbaro cretino al que se le ocurrió semejante cosa hizo caer de morros -que se sepa- a dos señoras, y con semejante acción pierde el derecho a la huelga y hasta a llamarse ciudadano y persona. No tengo idea de si alguna de las dos mujeres cuyo resbalón provocado captó la cámara del metro ha sufrido

algún daño, pero podrían, porque la costalada fue monumental. Y entonces habría que ir a buscar al imbécil al que se le ocurrió pagarla con los usuarios del metro, para que le procesen por atentar contra la integridad de los viajeros, que nada tienen que ver con las condiciones laborales de los limpiadores de ese transporte público. En algunas webs se especula con que la propia patronal sea responsable de semejante despropósito, con el objetivo de manchar la imagen de los huelguistas. Sea como fuere, al animal que vertió el aceite había que haberlo mandado a limpiarlo todo con la lengua.

Eso sí, nos hacen un gran cumplido a los madrileños estos señores huelguistas que esparcen basura por doquier, al pensar que sin su ayuda no se notará después de diez días que el metro no se limpia. No hacía falta, hombre.

Foto: Robert van der Burg

¡Por los dioses, que cunda el ejemplo!

Ahora mismo debería estar haciendo mis deberes de francés. Sí señor, estudio francés, quién sabe por qué oscura razón a estas alturas, pero lo cierto es que me está dando más de una satisfacción, y alguna totalmente inesperada y maravillosa. Pero al grano: revisando mis correos leo el de un amigo que me envía una noticia absoluta y lamentablemente increíble por inusual, pero totalmente cierta: "El hotel Villa Magna paga a sus trabajadores y les organiza actividades durante su reforma". Ojiplática me hallo, oiga.

Este lujoso hotel madrileño ha emprendido una reforma que durará algo más de un año y costará unos 40 millones de euros. Lo normal en estos casos es enviar a su casa a la gente, y luego ya veremos. Pues bien, la gerencia del hotel ha dedicido mimar a sus queridos empleados. Les pagará sus sueldos durante todo el tiempo que dure la reforma y conservarán su puesto de trabajo. Pero ahí no acaba todo. La dirección ha montado un proyecto llamado "Pause" que está organizando cursos y todo tipo de actividades para que los empleados del hotel puedan disfrutar de formación que les sea útil al reemprender su labor, y para que no estén ociosos si así lo desean, mientras dura la reforma. "Una empresa no está sólo para ganar dinero a costa de sus empleados. El Villa Magna, sin sus trabajadores, no es nada", ha dicho Franck Sibille, su jovencísimo, guapo y francés director general. ¡Ole!

Los trabajadores del Villa Magna tienen cursos de inglés, de teatro, excursiones, una página web en la que compartir experiencias e información, un periódico propio, un cibercafé en el que reunirse, e incluso apoyo psicológico por si se encuentran bajos de moral. Algunos de los trabajadores se han ido juntos a hacer el Camino de Santiago. Y sorpresa: "Cuando llegamos a Santiago, Franck Sibille nos estaba esperando con unos gaiteros, fue increíble". Otros han optado por seguir trabajando y se han colocado en otros hoteles, con la promesa de recuperar sus puestos, sueldos y antigüedad cuando acaben las obras. Además, el Villa Magna ha donado gran parte de su mobiliario a organizaciones no gubernamentales. Ganas de llorar me entran, no os digo más.

Los calzoncillos del escándalo

Hace unos días leí en un periódico digital una noticia sobre la nueva polémica suscitada por una campaña de publicidad que muestra una imagen ofensiva para la religión. Se trata de los anuncios de una marca de ropa interior masculina que muestran a modelos disfrazadas de monjas, enfermeras, asistentas o secretarias, oliendo con cara de fruición unos calzoncillos. Las reflexiones son varias, a saber:

* Las fotos son, en primer lugar de mal gusto. Al contrario de lo que rezan las noticias y los encendidos comentarios algunos foreros, no se trata de monjas, ni enfermeras, ni empleadas del hogar auténticas, sino modelos disfrazadas de ellas, porque ya quisieran los católicos, los enfermos y los empleadores de asistentas que hubiera monjas, enfermeras y señoras de la limpieza con esos cuerpazos serranos. Así que se trata de modelos disfrazadas. Y lo de presentarlas medio desnudas -otra vez las mujeres como objeto sexual, que aburrimiento-, olisqueando unos calzoncillos es un pelín ofensivo. Pero lo primero que choca a la espectadora femenina -que al masculino tengo muy claro lo que choca, lo mazizas que están las mozas- es la pinta de las chicas en semejante actitud. Porque además, las fotos son de revista porno. Se ve un poquito ordinario, que se dice.

* En segundo lugar, los calzoncillos son feos de narices. Dudo mucho que consigan venderlos, aunque siempre hay algún cretino que asumirá que comprando la marca, las hembras entrarán en celo y perderán los papeles como las chicas de las fotos. Pero de ilusión también se vive.

* Como bien apunta una forera al hilo de tan "caliente" polémica, el periódico digital que publica la noticia -en un alarde de fariseismo periodístico- no ha privado a sus lectores de toda la colección completa de fotos, para deleite de los varones. A pesar ello, de que la información se basa en las encendidas protestas de los católicos, que han puesto el grito en el cielo al ver a una modelo disfrazada de monja en semejante actitud. Pero el periodista ha creido oportuno mostrarnos todas las instantáneas, porque las modelos son unos cañones, para qué vamos a mentir. Además, si vemos toda la colección podremos también hablar con conocimento de causa. Lo que me lleva a la tercera consideración.

* Si la campaña es ofensiva -que lo es, contra el buen gusto y la igualdad-, las enfermeras y las empleadas del hogar deberían estar igual de ofendidas que las católicas y los católicos. Ah, también salen deportistas y bebedoras solitarias, por si quieren protestar. Así que todas deberían cabrearse por igual. Ni más, ni menos. En cualquier caso, al final y como les pasa siempre (las campañas de Benetton y películas como Dios te salve, María o La última tentación de Cristo), los católicos ayudan a difundir masivamente esos contenidos que tanto les ofenden y atentan contra su religión. Tanto y tan encendidamente protestan contra cosas que no tienen la mayor importancia, que propagan el mensaje que pretenden acallar como nunca hubiera conseguido dicho mensaje por sí mismo. Vamos, que la cagan.

¿Tienen ustedes curiosidad? Pasen y vean...

...resulta que es uno de Las Rozas

Volviendo a casa en el popular metro madrileño, curioseo la portada de uno de esos diarios gratuitos que son única fuente de información periodística de muchos madrileños y éxitosos productos de la nueva era informativa. La portada reza así: "Cae el atrador más buscado, y resulta que es uno de Las Rozas". Estoy de acuerdo con quienes sostienen que el idioma es una cosa viva, y por lo tanto, crece, se desarrolla y cambia con el tiempo. Sin embargo, creo firmemente en que es necesario preservar de algún modo cierto nivel en la lengua, para que no sea pasto de extranjerismos, contracciones imposibles o de indiferencia absoluta por su riqueza y belleza, abandonada en pos de incongruentes y minúsculas expresiones. No sé quién debe decidir qué uso del castellano cumple el nivel y cuál no. Pero se me ocurre que bien podría ser la Real Academia de la Lengua Española, a la que encomendamos esa tarea allá por "1713, por iniciativa de Juan Manuel Fernández Pacheco, marqués de Villena. Felipe V aprobó la fundación por cédula real expedida el 3 de octubre de 1714".

Quizá si la RAE no existiera habría que inventarla, o reunir a un selecto grupo de literatos, estudiosos del idioma, catedráticos de lengua y, por qué no, periodistas. Ellos podrían ser los encargados de velar por la preservación del idioma, siendo sensibles a los nuevos usos y evolución del castellano.

Pero al leer la portada de ese diario gratuito, diciendo que el atracador más buscado "resulta que era uno de Las Rozas", el titular me parece demasiado coloquial para un periódico, ese formato baluarte de los medios hasta ahora considerados más serios y selectos. Cierto es que estos diarios están escritos precisamente con el objetivo de llegar a un público menos elitista, o mejor directamente a casi todo el mundo. Pero si los periodistas son parte de ese grupo de profesionales que podría estar destinado a salvaguardar nuestro idioma -permitiendo su evolución y adaptándolo a los tiempos-, y deciden que ya es hora de escribir titulares como quien habla con la vecina del 5º, no tengo claro si el castellano estaría a salvo si nuestra criticada RAE desapareciera.

Ya me produjo vergüenza ajena -siendo parte de la profesión-, ver una mañana que la cabecera de un periódico había sido vendida al mejor postor publicitario. Me pareció una violación de lo más sagrado de un diario. Eso me hace pensar que me he vuelto uno de esos académicos rancios -salvando las obvias y abismales distancias en mi contra-, que se cabrean porque la gente habla fatal. "Perdone usted -se podría responder-. Hablan todos como si fueran periodistas, gente de carrera".

Educación para la ciudadanía

Estos días he estado oyendo en el trabajo y en la calle, conversaciones sobre la Educación para la ciudadanía, que por lo que he conseguido entender, es una nueva asignatura obligatoria que se va a impartir en las escuelas o institutos. Como hace ya (mucho) tiempo que dejé de ser estudiante dentro del mundo académico estatalmente establecido -que quien quiera estudiar puede hacerlo en cualquier sitio, sobre cualquier materia y cuando a uno le plazca-; y hace tiempo perdí la cuenta de las sucesivas reformas educativas y sus estructuras, no he pillado muchos más detalles del asunto. Lo que sí he observado es que se trata de un asunto polémico, que tiene al gobierno de izquierdas enfrentado con la oposición de derechas, para variar. Unos que si les van a quitar la subvención a los colegios concertados que no ofrezcan esa asignatura, otros que si no van a adoctrinar a los estudiantes...

Sin saber muy bien de qué va la cosa, y si van los tiros por donde imagino, no concibo tiempo mejor empleado en las escuelas que el de hacer de los niños y adolescentes futuros ciudadanos de hecho y derecho, conscientes de sus prerrogativas, pero también de sus obligaciones. Ciudadanos libres pero responsables, bien educados, amables y limpios. Ciudadanos que pidan perdón al pisar a otro en el metro y dejen sentarse a ancianos, embarazadas, infartados, inválidos, desvaídos o cualquier otra persona que lo necesite. Ciudadanos que no se pasen la película pegando patadas a tu butaca, o cogiendo llamadas en el móvil en el cine. Ciudadanos que no emitan dos maldiciones de cada tres palabras que dicen cuando van al volante. Ciudadanos, y ciudadanas también, claro, porque como periodista que soy, no está nunca en mi ánimo añadir precisiones linguísticamente supérfluas a un texto si no es por embellecerlo, así que cuando hablo de ciudadanos, me refiero a ellos y a ellas. Ciudadanos y ciudadanas, digo, que no quemen papeleras para entretenerse y respeten el bien público, que es suyo y mío.

Esta es la educación para la ciudadanía que yo quisiera para mí misma y mis conciudadanos, ahora que ya tengo unos años -ni muchos, ni pocos-, quizá los sufiencientes para apreciar estas pequeñas cosas, o demasiados para que no me importe. ¿Será esta la Educación para la Ciudadanía de la que hablan?

Soltad a los bichos

Tanto tiempo sin atender mi pequeña ventana al mundo no tiene perdón y es pecado capital en la blogsfera. Ha sido un tiempo un tanto ajetreado y delicado de salud, por qué negarlo. Pero no llega el blog al olvido, como no llegó la sangre al río, y aquí estoy de nuevo para contaros las cositas de los medios que me han sorprendido, indignado, interesado, emocionado o divertido en estos últimos días. Ahí va:

El zoo de la ciudad alemana de Rotterdam va a instalar una cristalera para que el gorila Bokito no pueda ver al público y vuelva a escaparse. La semana pasada lo hizo, y le dio una tunda a una buena señora de nombre Petronella, que se dedica a visitar al primate tres y cuatro veces por semana. Ella debió creer que cuando Bokito le enseñaba los dientes, le estaba sonriendo, pero los gorilas se cabrean bastante si se les mira fijamente (¿es que nadie recuerda los vídeos de Jane Goodall o ha visto Gorillas en la niebla?). Tanto que, aunque también le tienen miedo al agua, Bokito y sus 180 kilos de peso saltaron el viernes el estanque que les separa del público y se despacharon a gusto con la insolente Petronella, pateándole las costillas, aplastándole la mano y dando después un susto de muerte a varios visitantes.

El zoo se enfrenta ahora a varias querellas por no haber dispuesto las suficientes medidas de seguridad para evitar que ocurriera. En cierto modo entiendo a los afectados, claro. Pero tengo de nuevo la sensación de que en este extraño mundo en el que vivimos, la gente asume riesgos -mayores o menores-, con total desconocimiento de causa, y si luego pasa algo, que venga el estado y pague. Los zoos son lugares a los que vamos a ver a los animales salvajes -que deberían vivir a miles de kilómetros de distancia en impenetrables selvas o en recónditos desiertos- como si estuvieran en su casa, pero a dos manzanas de la nuestra. Nos da pena verlos encerrados en jaulas y queremos que sus casitas sean de madera y se recree su entorno lo mejor posible. Lo otro es cruel. Pero si el gorila salta el lago -en teoria una buena medida de seguridad- porque una hembra de homínido se dedica a retarle cuatro días en semana mirándole fijamente durante largo rato, hay que encerrarlo bien y pagar una indemnización.

La cuestión es que los zoos no deberían existir. Si alguien quiere ver leones, que se vaya a África. Ante este argumento, hay quien sostiene que entonces sólo los ricos podrían darse el lujo de ver animales salvajes en su hábitat natural. Demagogia pura. Los ricos pueden hacer lo que quieran, y los pobres lo que les dejan. Siempre ha sido así y siempre lo será. Yo quiero ver muchas cosas y nadie me las trae a un museo para que las tenga más cerca. ¿Por qué hacerlo entonces con los seres vivos, con aquellos que comparten este planeta con nosotros? También podría defenderse la existencia de los zoos argumentando que hoy día los animales casi están peor en libertad. La contaminación de mares y ríos, la tala de bosques y selvas y demás barbaridades, están dejando el planeta hecho unos zorros, un mal entorno para cualquiera. Sin embargo, las condiciones en la mayoría de los zoos del mundo dejan mucho que desear, así que al menos en libertad los pobres animalillos podrían luchar por la supervivencia. Encerrados en los zoos pronto correrán el peligro de que la gente pida su sacrificio ejemplar por actuar según su naturaleza.

En pleno cabreo: la guerra es mala

Tengo la tele puesta, y mientras juego un rato con mi gata, escucho y veo de refilón el informativo de la noche de Telemadrid. Están dando una noticia sobre el aniversario del bombardeo a Guernika. En el vídeo, aparece el señor Ibarretxe diciendo lo siguiente: "La guerra es cada vez más impopular. La guerra es cada vez más costosa para quien la promueve. La guerra es mala". Cojonudo. La guerra no está de moda, ya no se lleva, se lleva ser progre, de izquierdas, hippie, globalizador, gafaspasta, verde, pacifista y demás zarandajas. La guerra no es popular, esta demodé y es más vieja que el mear. Modernízate.

Además, la guerra cuesta mogollón de pasta: que si los cazabombarderos, que si los carros blindados, que si los soldados de élite, que si las bombas nucleares. Te sale por un pico, oyes. Y todo para borrar del mapa sitios tan cutres como Irak, donde no hay de ná. No sale a cuenta, la verdad. Y además, montar una guerra te da problemas, porque como no es popular, los progres se te echan encima cuando la haces. Que si muere gente, que si no es justa, que si no tenemos derecho...Vamos, que todo son desventajas. Así pues, la conclusión que debemos sacar es que la guerra es mala, chicos. Luego parece ser que dijo que la paz es un valor supremo del ser humano y su primera prioridad. No lo arregla, oiga. Las primeras mamarrachadas no las arregla nada.

Y esto lo tengo que oir de un político nacional en una televisión comunitaria. Me cago en este país de mierda en el que los políticos no tienen vergüenza, ni moral, ni neuronas, y en el que los subnormales de los periodistas (los dueños de los medios, no los curritos de las redacciones, aunque también se las traen), repetimos como loros lo que estos cretinos dicen sin hacerles sonrojar, y sin cuestionar nada de lo que vomitan por esas bocas mentirosas. Tengo que volver a lo que estaba haciendo, que era mucho más útil y divertido que escribir sobre las estupideces de gente sin seso y los que les sirven de altavoz. Mi gata me espera.

Publicidad de la "guena"

El texto de la imagen es el folleto publicitario que Marcos, un vecino de Badalona, repartía en las inmediaciones de un instituto para captar clientes que compraran su particular mercancía, "costo del gueno". La nota está tan espantosamente mal redactada que al principio hasta la policía pensó que se trataba de una broma. La vigilancia del tipo confirmó la veracidad de su oferta, una original forma de hacer publicidad en el difícil mundo del camelleo.

El folleto publicitario de Marcos no tiene desperdicio y, aunque evidencia que su autor es analfabeto y no tiene muchas luces de ningún otro tipo -indica incluso dónde está su domicilio y cómo se llama-, lo cierto es que tiene cierta gracia que este camello de pacotilla decidiera hacer publicidad de su producto con un folleto que incluye todos los detalles de su oferta e incluso un plano de localización de su local de venta.

El texto dice así: "Vendo costo de guena calidas ha chabale rollao y no venir lo menore. Esperar al lao de la bentana de detras mi casa y en lo banco de asentarse. no llamar la atension o no su vendo na. podei silvar o llamarme y sargo po la bentana/me llamo Marcos. vale 20 uros una barrita ta bien. planos". Al menos el colega no pretendía venderles hachís a los menores, aunque la intención no es suficiente. La vigilancia de la policía confirmó que en unas horas Marcos llegó a vender 12 de sus "barritas", pero entre sus clientes había algunos menores de edad.

¡Cómo está el mundo!

Esta semana, la prensa está llena de noticias curiosas. En Nueva York, un afamado violinista se puso a tocar en el metro con su Stradivarius, una joya sin precio. Nadie le hizo puñetero caso y ganó unos pocos centavos. En El País, que recogía la noticia, se preguntaban si estamos preparados para reconocer la belleza. Ni hablar del peluquín. Hemos perdido el norte y nuestro mundo está lleno de monstruosidades que nos parecen normales. Ya no nos paramos a mirar los árboles, los edificios, a la gente que pasa...¿por qué íbamos a reparar en medio del frenético ritmo mañanero del metro en un genio que toca el mejor violín del mundo?

Leo también que las funcionarias indias están en pie de guerra. Un formulario sanitario del estado pregunta, entre otra cosas, por su historial menstrual. Ya me diréis que tienen que ver las menstruaciones femeninas con el desempeño de un trabajo. Cretinos machistas.

Una que parece buena es la noticia de que una universidad norteamericana -como no-, ha llegado a la conclusión de que todos somos como Robin Hood. Mediante un estúpido sistema de dinero tipo monopoly y sin presiones externas que influyesen en su comportamiento, han comprobado que la gente quiere quitar a los que más tienen para dárselo a los más pobres. Pues eso, sin presiones externas de ningún tipo: ni la letra del coche, ni la hipoteca, ni el cole de los críos...eso los pobres, que los ricos tienen aún más presiones. ¿Cuándo me compraré el nuevo Ferrari? ¿Redecoro la casa ahora o después de las vacaciones? Hay que ser ingenuo para creer en esto. Hay gente honrada y buena hasta la médula en el mundo, pero son bien poquitos. Reafirma mis creencias la espantosa noticia que leo después. Un fiscal pide 63 años de prisión para un matrimonio que abusó durante años y alquiló para lo mismo a sus dos hijos deficientes. El mundo es un lugar horripilante la mayor parte del tiempo...

En el apartado fotos truculentas que tanto gustan a los compis de profesión, la de un currito del zoológico de Taiwan, que ha perdido el brazo mientras alimentaba a los cocodrilos. Y los periódicos, que para estas cosas son muy diligentes, nos muestran sin pudor la foto del bicho con la mano del infortunado saliendo de su boca. Precioso.

Para no dejaros con tanta sangre en la boca, os contaré algo bonito. Un grupo de ornitólogos ha encontrado en la isla de Sumatra un extraño pájaro que se creía extinguido desde principios del siglo pasado. Es el Cuco Terrestre de Sumatra, un enorme pájaro que se alimenta de lagartos. Un cazador encontró un ejemplar hace diez años, le hizo una foto y lo soltó. Hace tres años, alguien creyó reconocer en la foto al bichito que nadie había visto más que disecado en los museos, y se pusieron a buscarlo sin resultado. Otro cazador hirió accidentalmente a otro hace poco, y lo llevó a un veterinario. Ahora intentan saber cuántos quedan y proteger la especie para evitar su definitiva desaparición. Lo siento, pero yo apuesto: Humanos 1 - Cuco 0.

¡Estamos en Google y Bloggisimo!

Al volver de las vacaciones de Semana Santa me he encontrado con una grata sorpresa: mi modestito blog ya sale en Google y los colegas de Bloggisimo lo han incluido en sus listas, como podéis ver en la imagen arriba. Bloggisimo es un directorio de blogs en el que puedes incluir tu página para darla a conocer en la blogsfera. Hay una clasificación por temas, y permite difundir tu blog, conocer otras páginas intersantes, entablar relación con otros colegas bloggers o comprobar qué aceptación tiene tu página. De hecho, si entráis en bloggisimo, podréis votar este blog.

Además, ya hay un amable colega blogger, Diego Cambiaso, que nos cita en su web, Pixelco. Diego se dedica al diseño y programación web, así que considero un pequeño honor que haya recogido Croquetas y Paparazzi en su página. Muchas, gracias, Diego. Y muchísimas gracias también a todos los que habéis visitado esta página.

El video de la semana: Oh, no!

Foto: Damian Kulash, vocalista de OkGo

Oh, no...No, no me lamento por nada, tranquilos. Oh, no es el título del último disco de Ok Go, uno de los grupos de moda, que por estos días están de gira por los USA como teloneros de los también celebrados -por la canción de cierre de la serie "Anatomía de Grey", Chasing cars- Snow Patrol.

Ok Go no es solamente una de las bandas más famosas del momento, sino que son cuatro tipos de lo más divertido. Con un look vintage entre rancio y estrafalario, sus vídeos con baile incorporado les han llevado al estrellato tanto en la red como en el olimpo de los premios musicales. Es por eso, que esta semana el vídeo será de música, y no un anuncio de televisión. El trabajo de Ok Go para el tema Here it goes again es una espectacular coreografía, cuyo valor reside en que durante más de tres minutos los tipos se pasean, bailan, se arrastran, saltan y brincan, sobre cintas de correr de esas de los gimnasios. Treadmill creo que se llaman esos cacharros en inglés. Lo que me lleva a una...

REFLEXIÓN PARALELA: Deberíamos intentar inventar una palabra para definir esos chismes, si es que no está inventada. Quiero decir que "cinta de correr" es una expresión demasiado larga incluso para nuestro idioma. Debería llamarse algo así como "autoandador", "autocinta", "corremillas", yo qué se...Cinta de correr es demasiado largo, inventemos un palabro.

Bueno, a lo que iba. El vídeo es buenísimo, os lo recomiendo vivamente. Ok Go montan el numerito sobre unas cuantas cintas de correr con tal gracia que parece facilísmo, pero en la edición especial de su disco Oh, no -que incluye un dvd con los vídeos de la banda y contenidos extra-, vemos el making off de este mismo, y cómo algunos espontáneos (quizá miembros del equipo de rodaje) intentan imitar el baile de los gansos Ok Go sobre las cintas. Las magulladuras de algunos, y los castañazos de todos son también dignos de verse. También se ve al grupo ensayando el bailecito una y otra vez con una profesora...Vamos, que de fácil nada.(Foto: Ok al completo)

La versión que os cuelgo, no por su calidad, sino por novedosa, es la actuación de Ok Go con "el baile de las cintas de correr" en la gala de los Premios de la MTv del 2006. Esta actuación es aún más impresionante casi que la del vídeo original, porque en ella puede comprobarse que está hecho en una sola toma, sin trucos. Los chicos lo repiten en vivo exactamente igual que en el vídeo, e incluso mejor. No os lo perdáis.

Pero no sólo de vídeos viven las bandas. Ok Go son divertidos y sus bailes espectaculares, pero además, su segundo disco es uno de los mejor valorados por la crítica el pasado año. Lamentablemente estuve a punto de verlos el año pasado cuando tocaron en Moby Dick. Sí pude ir al menos al bolo de The Feeling, que también pasaron por allí en 2006. El disco de Ok Go, Oh,no se grabó en Malmö, Suecia, de la mano del "superproductor" Tore Johansson: el artífice del álbum debut de Franz Ferdinand y de los éxitos de Cardigans, compatriotas suecos. Por cierto que los Cardigans y su frontwoman, Nina-, estuvieron muy bien en la primera edición del Summercase el verano pasado. (Foto: Con Dan Gillespie, cantante de The Feeling, Madrid 2006)

El álbum de Ok Go está hecho para "reventar los altavoces", dicen en su web. Sí, pero no os asustéis, las guitarras se dejan sonar, pero tiene melodías geniales por pegadizas o por bonitas. Atención a Oh, lately it´s so quiet, una preciosa balada con muy mala leche. Si este vídeo os gusta, os recomiendo que echéis un vistazo a su página web, donde -entre otras muchas cosas- podréis ver el vídeo original de las cintas (Here it goes again), Oh, lately it´s so quiet, y muchos otros vídeos.

Periodismo copy-paste

Todos lo hacen, los periódicos cutres, los mediocres y los buenos y serios también. Periodismo de copy-paste, de copiar y pegar, de ese de coger el teletipo de la agencia y calcarlo tal cual. A veces la cosa no tiene mayor importancia, otras clama al cielo. Y otras veces era tan fácil cotejar al menos dos versiones que la información da vergüenza ajena.

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Es el caso de la noticia publicada ayer por El País en su sección de Cultura de la edición digital, y recogida por otros muchos medios nacionales y extranjeros: "Jamiroquai abandona la escena. El cantante de Jamiroquai, Jay Kay, ha anunciado que se retira del negocio musical. Kay ha manifestado que su decisión se debe a que ya se ha cansado y se encuentra 'aburrido', pero ha dejado abierta la puerta a un posible regreso si vuelve a tener 'inspiración'."
Bastaba entrar en la página web de la banda para leer, en la sección de noticias, que Jay negaba tal cosa y que no piensa retirarse de momento.

Independientemente de si la retirada se produce o no (ya sabemos que los famosos cambian de opinión como de vestuario), entrar en la mejor fuente de información sobre un artista -a falta de contacto directo con él o su representante-, su web, hubiera dado al periodista un dato más que ningún otro medio se molestó en publicar. Jay lo niega todo, y así lo publican hoy varios medios extranjeros.

Era fácil y rápido buscar una fuente de información más o menos directa con el artista. Aunque era más fácil aún copiar y pegar el teletipo, claro. Para que luego alguien te diga sobre cualquier tema, como en trance místico de fe absoluta: "Claro que es verdad, lo ha dicho el periódico".

Salud, dinero y amor...

Sí, ya sé que tengo esto abandonaico...hace varios días, cinco dice el dígito de la última entrada, aunque a mí no me parecían tantos. Pues ya estamos aquí, pero no para hablaros de nada en concreto, porque esta semana he estado un tanto atareada, he visto poca tele, no he leído apenas titulares impactantes, y me he acercado poco a mi fermoso laptop. Así que "me decanto" -que dirían los físicos y algunos periodistas-, por hacer un potpourri -que me gusta esta palabra, fijaté- de varias cositas que me han llamado la atención esta semana, a saber:

La ministra Salgado decide retirar su Ley Seca. Reconozco que no me la he leído aún -que lo haré segurísimo, por motivos laborales-, pero a las airadas protestas del sector vitivinícola (normal, defienden su pan), se ha unido un apoyo incondicional a Salgado por parte de un grupo de asociaciones que aseguran que el vino trae consigo perversos "efectos colaterales" como los embarazos no deseados, la drogaína y varios otros males del averno. Esto me convence de antemano de que la ley no era 'perfecta', por no pasarme. Que la gente cuando está borracha hace muchas barbaridades, sí. Pero de ahí a decir que los embarazos no deseados y constipados colombianos los provoca el alcohol, ese riojita de crianza tan rico...van tropecientos pueblos.

Yo es que lo de que me prohiban cosas lo llevo mal. Pero las hay que lo llevaban -y lo llevan, aún después de muertas-, muchísimo peor. Y si no, que se lo pregunten a la rubia platino aquella que se casó con el millonario anciano. Sí, Anna Nicole Smith, creo que se llama. La barbie de oro no conocía el término prohibido. Está prohibido que una maciza recauchutada y reteñida que imita a Marilyn se case con un octogenario podrido de pasta. Está prohibido moralmente porque es antinatural, es morboso, es obsceno y hasta desagradable. Y ella lo hizo, a pesar de saber que el mundo entero se le echaría encima. ¡Qué me quiten lo bailao! Yo con cinco mil millones de dólares también paso de lo que diga la gente, oiga. Luego me la sacan en los papeles 'sobornando' con sus encantos a un ministro de no sé qué país africano para que le conceda un visado o nacionalidad o qué se yo. Y luego, también después de muerta, su madre y dos ex-novios se pelean por la pasta y por la hija de la finada, necesariamente en ese orden. Eso sí, la moza no tenía desperdicio. Y por eso ni muerta la dejan tranquila ni en los periódicos supuestamente 'serios'.

Para terminar la charlita de hoy, pretendía acordarme de algún buen spot que haya visto esta semana. Y no soy capaz. He visto alguno al que le he sacado algún fallito, pero ninguno me ha hecho saltar del sofá. Sigo intentando hacer memoria...Nada, sólo recuerdo lo que os tengo preparado ya para el sábado próximo. El nuevo spot de la semana, un vídeo increíble que encantará a las chicas y sorprenderá a los nenes. Sigan atentos a su pantalla bloguera.

Publi estrellas: el poder de los mitos

Si el otro día me metía con los anuncios irresponsables -esos que apelan a nuestros peores instintos-, hoy os traigo un dato que habla de esa publi guapa, bien hecha, imaginativa. Esa publi que da en el blanco sin meterse con nadie, sin pretender que seamos más egoístas, más cabrones, más mentirosos, más tontos...

La consultora Initiative ha hecho un informe sobre las marcas que más aumentaron su notoriedad el otoño pasado. Una de las que acertó de pleno fue BMW, con un spot que ha estado en boca de todos y que incluso generó una versión spanish de esos ya tradicionales mensajitos navideños. "You put water into a bottle and it becames the bottle. You put watter into a teapot and it becames the teapot. Water can flow or water can crash. Be formless, be shapeless. Be water, my friend", decía más o menos el mito Bruce Lee en un spot tan sencillo como brillante. La frasecita se convirtió en una coletilla repetida por todos.

La pasada navidad incluso recibimos una versión patria del anuncio, versión sms, divertida, pero a la que le faltaba el carisma de la imagen del que hoy sigue siendo ídolo de millones all over the world. "El tinto puede fluir o puede tumbarte. Si lo echas en un porrón, será porrón. Si lo echas en un chato, será chato. Sé tinto, my friend".

Pues bien, el famoso anuncio ha dado a BMW un incremento de notoriedad del 73% con respecto al año 2005, colocándola entre las quince marcas más recordadas durante el otoño de 2006. Y eso que en los últimos años, la compañía ha tenido campañas bastante exitosas, como aquella de "¿Te gusta conducir?". Según el informe, fueron los hombres de entre 40 y 50 años -de clases medias y altas- los más impactados por el fragmento de la entrevista de Lee. Aunque no soy hombre -pero me acerco peligrosamente a la edad de inicio del susodicho grupo-, ellos me parecen poco representativos de todo el público al que realmente llegó esta genial campaña. Por lo que yo sé, medio país repitió el slogan el año pasado al menos una vez. Viniera o no a cuento...

San Valentón

Dice la agencia EFE que los americanos gastarán hoy en honor de San Valentín unos 87 condones por segundo, según reza el estudio de una marca de preservativos. Siete millones y medio de gomitas en todo el día. Pues poco me parece, porque según el informe, 30 millones de parejas americanas tendrán hoy relaciones sexuales para celebrar como se merece el día de los enamorados. De ello se deduce que, de los 30 millones, un 75% de las parejas no utilizará condón, bien porque no lo necesita, bien porque el riesgo añade emoción al asunto. Son 22´5 millones de personas haciéndolo a calzón quitao, que se dice. No tengo claro cómo tomarme eso. Me da que no puede haber tantos casados buscando prole, ni tantos DIU´s colocados, ni tanta píldora recetada. Y añadiendo a eso que la gente miente como bellaca en las encuestas, la cifra de naturistas podría subir como la espuma. ¿O le dirías tú a un perfecto desconocido?: "Sí, hoy lo hago a pelo". Pos mira no, pos no. Porque seguro que te echa una mirada reprobadora. Y tendría razón, que no está el horno pa bollos de ningún tipo. Pero ya se sabe, los calentones son muy malos y se puede perder la cabeza. Y quién sabe, hasta la vida.

El caso es que las cifras están basadas en encuestas realizadas exclusivamente a mujeres, lo que sesga aún mas el asunto, porque perdonadme, pero las mujeres somos aún más pudorosas para estas cosas. Que en este caso significa mentirosas, queridas, y vosotras lo sabéis.

Según el estudio, las horas de mayor calentura han sido el mediodía (la mesa de la cocina sigue teniendo sus fans), o después de la cena, sí, esa con velitas y flores. Y sobre los regalos, pues lo típico, los yankees regalan chocolate, flores y ropa interior a sus churris. Y a mí la modita esa de que algunos despotriquen de todo "Día de lo que sea", poniendo como excusa que sólo es un truco consumista para que nos dejemos la pasta me vale. Pero señores (y señoras), si están ustedes enamorados y quieren hacer un regalito a su consuerte, pues adelante, que tampoco pasa nada. Que es verdad eso de que no hace falta dejarse la pasta como si sobrara, échenle imaginación y sentimiento. Que el mundo está lleno de San Valentones a los que no hay forma de sacarles un detalle ni un solo día al año.

Me ha salido la vena tierna, qué le vamo a hacé. Será esta gastroenteritis pertinaz que me tiene ya tres días atada a la pata de la cama. Que me quiere, vamos. Pero este valentín me regala pescadito cocido y arroz blanco, nada de chocolate o lencería picante: pijama de ositos y suero a tutiplen. Creo que hoy no entro en la estadística de gasto de condones.

Buenafuente no quiere ser como Federico

Andreu Buenafuente ha rechazado el Micrófono de Oro que otorga la Asociación de Profesionales de Radio y Televisión. Lo ha rechazado porque también se le había otorgado al periodista de la COPE Federico Jiménez Losantos y el catalán ha dicho que no quiere formar parte de un palmarés en el que también esté "un personaje" que con su forma de hacer "ofende al periodismo". Buenafuente cree que este tipo de “premios salomónicos" tratan "de honrar a todos los colores” y acaban por envenenar el buen periodismo.

Buenafuente sostiene que tan libre es la Asociación para decidir premiarle como él para rechazar el premio. Independientemente de si uno comulga con Buenafuente o con Losantos, lo que hay que reconocer es que el tío le ha echado un par de huevos rechazando el premio porque no le gustan un compi de lista. A mi modo de ver, se trata de una manifestación valiente, independientemente de dónde venga, en un país en el que la gente ya sólo se expresa en términos políticamente correctos, aunque algunos sostienen que el periodismo y la profesionalidad pierden protagonismo ante la lucha de egos mediáticos personales. No lo creo. Ya está bien de hacer como si todos fuéramos amiguitos.

Buenfuente ha dicho algo así como: "No me gusta este tío, así que no voy, no quiero el premio". Y me parece genial. Para qué nos vamos a andar con zarandajas, leche. Además, todo el mundo sabe que -al menos profesional e ideológicamente hablando, que igual luego toman cañas juntos, aunque no creo-, Federico y Andreu no se pueden ver. Así que, ¿por qué había ninguno de los dos fingir estar encantado de la vida de compartir un galardón que, por la propia naturaleza de su incongruencia, los descalifica a ambos?

Por otro lado: ¿no se permite también Federico decir lo que le viene en gana de todo aquel que no le gusta? Pues al final va a ser que también él tiene un par de huevos. Aunque por lo que a mí respecta -y no voy a entrar en afiliaciones políticas, que me aburren-, su coraje nace de su desequilibrio. Pero cada uno tiene sus manías. Yo es que escucho a este hombre y me pongo nerviosa. Me altera. Y Andreu me hace reír. Así de simple.

Quizá lo que ha hecho Buenafuente sea un ejemplo para otros. Quizá no. En cualquier caso, y si cunde el ejemplo, espero que siempre se mantenga en los límites de la crítica razonable y del respeto más absoluto. La discrepancia no es peligrosa, ni nociva, es enriquecedora y garantiza la libertad de pensamiento, la democracia. La obsesión, el insulto y la intolerancia sí son espeluznantes. Y de eso ya tenemos bastante todos los días.

Los Micrófonos de Oro se entregarán el próximo 21 de abril en Ponferrada (León). También se ha premiado a Pablo Motos (algún día os contaré algo sobre Pablito), Olga Viza, Ramón García y Fernando Ónega. En televisión, a Lorenzo Milá, Tito Valverde y Florentino Fernández. Luis del Olmo, que precisamente preside de forma honorífica la Federación de Asociaciones de Radio y Televisión (ATR), dice no sólo que "entiende", sino también que "comparte" la decisión de Buenafuente y que él mismo se mostró contrario a premiar a Federico Jiménez Losantos.

"Considero -ha dicho Del Olmo- que lo que hace este ciudadano desde los micrófonos de los obispos es insultar, injuriar y mentir por sistema y, en definitiva, denigrar a esta profesión. Acepté que la mayoría votara a favor, porque esas son las reglas, pero no puedo compartir que a ese individuo se le conceda el Micrófono de Oro". Incluso ha amenazado con abandonar el escenario el día de la entrega de premios en el caso de que Jiménez Losantos acuda a recoger su galardón. Este tampoco se ha cortado un pelo. Está la cosa calentita. Estoy deseando saber qué ha dicho y hecho Fede. Esto sí que es cotilleo del bueno, de nivel.